Кодекс чести русского солдата

Story in English, Оповідь українською, Historia po polsku

Пролог: Вступительные замечания

Русские произошли не от обезьяны. Несомненно — они являются отдельным видом, выделенным таким ученым-комиком как Михаил Задорнов и ретросовременной певицей Валерией во всемирно известной антипсевдонаучной песне-монографии “Истоки русского столбца народов”, ставшей настоящим бестселлером в Забайкальском крае — 200 бесплатно розданных пенсионерам экземпляров, напечатанных единым и неделимым издательством в Чите в момент разлива одноименной реки. Как утверждают соавторы, которыми на самом деле мог быть кто-либо другой, русские произошли от внебрачного страстного соития льва и курицы, произошедшее под присмотром киммерийского воинства. Хотя никто, окромя самих русских, не разделяет мнение о таком их происхождении. Более того — сама история, о которой мы поговорим в следующей главе, опровергает эту теорию.

Но как бы человечество не отмахивалось, русские заслуживают на особый путь, который обязательно приведет к уникальному подварианту развитой деградации. Об этом дискутировали еще Агамемнон с Менелаем во время осады Трои, но тогда ахейцы, вероятно под давлением американцев, предпочли сосредоточиться на строительстве коня.

“Кодекс русского солдата”, который вы, к несчастью, держите в руках, — несомненно, самая популярная книга человечества. Она давно превзошла по тиражам Библию, сборник проповедей казанских страстотерпцев и даже “Автостопом по галактике”. Точный тираж “Кодекса” неизвестен, но издавался он не менее двухсот раз за 2022 год из бумаги, завезенной крайнего арктического лета китайскими детьми в обход санкций.

Причины такой популярности точно неизвестны. Одно можно утверждать: “Кодекс” — более чем книга. У нее идеальный размер, дабы подкладывать под правую ножку перекошенного угла каждого кухонного стола великой державы. Небольшого объема вполне достаточно, чтобы полтора дня экономить на дефицитной туалетной бумаге, которую северные корейцы поставлять отказались, хотя и объявили о неотвратимых и решительных намерениях. Поэтому полезность “Кодекса” является такой же безусловной, как и его несомненная бессмысленность.

Однако самую главную ценность эта книга представляет — как отметили к собственному удивлению сами авторы — для русского солдата. Перед тем как перейти к ее, собственно, сути, добавим следующее неочевидно никчемное замечание. Мы — более десяти, а именно одиннадцать, лучших профессоров московских университетов работали над тем, чтобы написать, переписать, стереть, выбросить, восстановить, пережевать, выблевать, а потом — максимально упростить и сократить информацию. Путем анализа несложных математических аксиом, подчиненных филологическому беззаконию, мы обнаружили, что русского солдата на нынешней войне лучше всего сравнить с бабочками-подёнками. В зависимости от вида, возраста, состояния селезенки и фазы луны они живут от считанных часов до нескольких дней, редко — недель. Поэтому, чтобы не усложнять и без того героические будни, составители “Кодекса” сделали информацию максимально лаконичной, словно салат оливье без санкционных излишеств — горошка, майонеза и колбасы. Также, во имя простоты, мы, одиннадцать авторов, будем называться десяткой. Особенно если учесть, что один из нас так ни разу и не явился на собрания.

Гойда!

Уроки истории

Дабы понять весь культурный пин-код русского народа, состоящий из трех произвольных букв латинского алфавита, нельзя обойти вниманием исторические события, ведь с них все и начинается. Но дабы не омрачать вашу службу скучными лекциями о минувших событиях, мы выложим в этом “Кодексе” лишь так называемую “Упрощенную историю России из сильно порезанных отрывков Библии, сокращенной “Истории” Геродота, свежих сплетен вавилонских шлюх и пророчеств десятой инкарнации Далай-ламы, в которых также встречаются русские”.

Информацию подаем в цензурированном изложении Владимира Путина:

“Все началось в переддень крещения Руси несколько сотен лет назад, когда последний самоназванный киммериец в день своего 999-летия обильно высморкался в только что постиранное покрывало на собственном смертном ложе и, за неполный час до кончины, совершил каминг-аут. Великий представитель рода своего сознался, что на самом деле он произошел не от обезьяны, а был русским, Петром, — внебрачным сыном бездомного без роду и племени и немой туристки с северных болот, остановившейся на один вечер в двуамфорной гостинице на побережье Атлантиды. Она выжила, по счастливому стечению обстоятельств, как раз в канун исчезновения континента под толщей воды, украв единственную одноместную лодку, о которой знал лишь бездомный. И уже тогда, барахтаясь в амниотических водах утробы матери, мальчик обозначил себя русским.

Подрос и приняв участие в завершающей стадии осады восточной части руин Трои, киммериец (название он героически ~~украл~~ одолжил у реального народа) решил основать Киев на берегах реки Борисфен. Но — какая досада — пока он где-то лазил и ковырялся в носу, город уже был основан пакостным Западом. После этого он загорелся идеей пойти походом на Константинополь, но и тут опоздал, вызвав лишь однозначные насмешки барышень киевского Подола. Обиженный, последний киммериец-самозванец выехал на родные болота своей матери, где расплодился и поклялся наказать историю за несправедливость. Умирая, ошарашил он потомков своих, в которых годами воспитывал лучшие человеческие черты — жестокость, подозрительность и агрессию, — что они также являются русскими и должны создать огромную державу. Те, окропив отца разными биологическими жидкостями и сотнями возгласов “Блядь!”, “Танунах!” и “А че сразу я?”, расползлись лепить из ~~говна и палок~~ болот державу, не дождавшись последнего вздоха их великого предка.

Хоть никто и не радовался с их прихода, но русским удавалось насильственной любовью подчинить сотни народов. Возьмем к примеру хоть русскую Аляску. Колонизируя эти земли, наши благородные дворяне, купцы вырезали не одну тысячу местных. А все почему? В воспоминаниях они оценивали всяких там алеутов как “кровожадных варваров”, “злых и невежливых людей”. Разве такие способны на любовь? Вот наши херои и решали вопрос радикально. Не все выживали, да кто их считал? Оставшимся открывали глаза и объявляли их россиянами, на что они в ответ активно крутили пальцем у виска — не иначе как наибольший знак уважения. Многие после потери Аляски забыли о своих новоиспеченных многовековых корнях — и как они теперь? Правильно, загнивают и уповают на освобождение.

И длилось так не одно столетие, пока русские правители, отступив от заповеди предков, вполне справедливо заскучали. Выглянув в окно, пригласили они первого встречного прохожего — Владимира Ленина — для собственного развлечения. И придумал тот новые народы и новые государства, которые нужно было заново завоевывать. Героически плюнув под ноги враждебному миру, даровал Ленин русским новый-старый смысл жизни, завещаный им еще великим киммерийцем, хотя о Ленине тот ничего не ведал. И полезли русские заново строить свою бесконечную империю ~~и топить в крови соседние народы~~…”.

Достаточно истории. Она и так жестко-мягкой силой учит, что смысл жизни настоящего русского раскрывается лишь в армии. Так делали предки, так должны вести себя вы и ваши потомки. Иначе, зачем существует тот пин-код из трех произвольных символов латинского алфавита?

Конечно, вы могли совсем случайно отметить, что изложенные исторические события противоречат гипотезе Михаила Задорнова и певицы Валерии о том, что русские произошли не от обезьяны. Будто бы, великий праотец-киммериец родился от человека, а значит, является неотделимым от расы гуманоидов. Но мы, десяток московских профессоров и игнорированный нами прогульщик, убеждены, что противоречия нет. И считаем нашу оценку достаточным основанием, что отбросить все возможные споры.

Так что, хорошо усвоив упрощенные короткие отрывки истории России, изложенные живым классиком Владимиром Путиным, вы готовы к обучению азам военного дела во благо ~~руководства~~ державы.

Сборы

“Армия — это дуб, защищающий Родину от бурь”, — написал Валентин Кульчицкий сто лет назад в книге, название которой нам лень искать. Не будем скрывать, что он законно украл нашу идею задолго до ее появления, а также позорно испохабил оригинальные смыслы и неповторимую кривизну формы, за что мы ему неописуемо благодарны. Эта цитата максимально плохо передает весь тот неглубинный смысл, отображенный в “Кодексе”. Но другой нет.

Главное правило, к которому Кульчицкий не додумался, а мы — да: забудьте все, чего вас учили в университете, школе и даже в детском саду. Особенно материал, освоенный в яслях. Ничего из этого вам не понадобится. Более того, как противоречат сами себе невыдающиеся практетики русской военной науки — все выученное в прошлом на войне является вредным. Особенно это относится к морали и правилам поведения, но об этом больше поговорим в одном из следующих разделов, если вы успеете дочитать.

Получив счастливое известие от своего военного комиссариата, вы ни в коем случае на должны бежать в сторону грузинской границы, резать себе капилляры в глазах, прыскать в горло кунжутное масло, звонить маме или переезжать жить в столичный погреб, словно Раскольников. Даже если там достаточно картошки и консервированного лука. Теперь вы принадлежите государству. Не то, чтобы раньше не принадлежали, но отныне — особенно.

Лучшее что вы, як молодые (либо старые — все равно) резервисты, можете сделать, — записать благодарственное видео ~~Императору~~ Президенту России. Это поступок настоящего мужчины и необязательно-гарантировано будет отмечен командованием во время начисления непредусмотренной компенсации за вашу смерть. Неуклонно придерживайтесь структуры благодарственного видео, утвержденной Генштабом РФ и до настоящего времени не размещенной на официальном сайте. Не забудьте насытить язык такими эпитетами, как “родительский”, “лысоликий”, “эпохальный”, “мачо-русофил”, “выдающийся историк” и прочими. Также проверьте тайный список Роскомнадзора, слитый в телеграм-каналы, на предмет запрещенных слов. Там немного — всего лишь несколько тысяч. Не лишним будет привлечь в кадр маленьких детей, которых положено целовать в живот. Можете попрощаться с родными, если им вдруг не все равно. Если же им по барабану — так даже лучше во благо ~~руководства~~ державы.

По прибытию в военный комиссариат в отведенный законом срок, неактуальный термин которого вы можете прочесть на сайте Министерства обороны РФ с шести до восьми утра в день, следующий за полнолунием, сразу идите к комиссару. Поклонитесь ему, поцелуйте звездочку на погоне и достаньте распросами о вашей будущей службе. Он вам ничего не ответит, но, возможно, пошлет вас на учебные сборы. Дальше — строго придерживайтесь случайного порядка, утвержденного в учреждении.

Единственный вопрос, который лучше не задавать, — “Зачем воюем?”. Такой вопрос является исключительно глупым и лишь показывает, что вы полные невежды и недостаточно глубоко усвоили упрощенные короткие отрывки истории России. Так что прикусите языком сапог и вернитесь к предыдущему разделу “Кодекса”.

Перед отправлением на учебку обязательно напейтесь — в дороге наливать никто не обещал, а это вероломно вырвет вас из зоны комфорта. И не говорите, что не предупреждали! Лучше заблаговременно побеспокойтесь о “мобилизационных” запасах, держа их в строгой тайне от вашей мамы, жены, бабушки и друзей. Даже от отца прячьте их — он же о своих вам не рассказывает.

В принципе, это все, что вам следует знать о периоде освоения военного дела. Вероятность попадания на полигон перед тем, как вляпаться во фронтовые будни, — 3,62 к 100, но и это неточные подсчеты. Так что и тратить время на объяснение правил поведения на учебке никакого смысла мы не видим. То же относится и к обмундированию: тут уже надейтесь на Божье снисхождение и прапорщика на складе, именно для вас хранившего все эти годы гимнастерки ваших дубов-дедов.

А вот вопросы субординации и поведения на ~~войне~~ СВО достойны большего внимания.

Субординация и поведение в колективе

Во время службы русский солдат целиком и наполовину принадлежит своему командиру, который, в свою очередь, целиком и наполовину принадлежит ~~руководству~~ державе. Так что будьте очень внимательны относительно всего, что делаете. Максимальная концентрация — залог короткой и эффективной службы.

Если вам что-то не нравится — молчите. Ни в коем случае не протестуйте и не говорите об этом. Такое поведение является проявлением вопиющего неуважения, трусости и, самое главное, неприсущей русским слабости. Если вы уже ступили на скользкий путь — будьте готовы к многолетнему перевоспитанию в специальных учреждениях. Оттуда вы также вернетесь на фронт, только уже в составе частных структур.

Если вы христиане — бейте мусульман. Если вы мусульмане — бейте христиан. Если зеки — бейте всех, пока те не побили вас. Дайте волю природным инстинктам, ведь поддержка здоровых взаимоотношений в подразделении — обязательство не только командиров, но и рядовых солдат.

Но никогда, подчеркиваем, никогда не бейте тех, кто выше по званию. Даже если вам в спину наведен автомат — это нормально. Такая традиция была изобретена еще вашими дедами, так что вы ничего поделать не можете. Если вам повезет занять место командиров, тогда отыграетесь на подчиненных.

Всегда помните о Святой Дедовщине. Это — ваша религия, ваша бережно продырявленная дорога на пути службы. Дедовщину, хоть это и непонятно из названия, придумали ваши деды, а перед ними — их деды, а до них — не одно поколение дедов чьих-то дедов. Правда, десятка профессоров, авторов этого “Кодекса”, пришли к принципиальному согласию лишь по поводу двух:

Сапог ваш пусть с любовью топчется по романтике небритой морды младшего товарища.
Чебоксары-2.

По поводу второго единодушной трактовки так и не согласовали. Одни говорят, что его в 1983 году вписал пьяный прапорщик со склада в Самаре, чтобы пунктов казалось больше, чем на самом деле. Другие же в общей сложности соглашались с теорией, хоть и всячески пытались ее подвесить примитивными словами о НАТОвских комарах-убийцах. Что касается остальных восьми заповедей — они считаются безвозвратно потерянными во время пожара в сельском клубе деревни Сюзьвяки Пермского края 22 октября 2022 года. Как видите, Дедовщина отвечает на 3,87 процента вопросов, которые возникнут у вас во время службы в славной русской армии. На остальные — 96,13 процента — ответит ~~Император~~ Президент РФ Владимир Путин и тот самый прапорщик на складе воинской части.

Если вы — представитель русского народа, помните, что презентуете отдельную расу, вам принадлежит особый путь прогрессивной деградации, как бы западные страны не пытались всю историю свести нацию с истинного пути. Если вы так называемые “нацмены”, то следуйте дорогой, указанной вам русским народом. Он приведет вас к светлому прошлому, к которому все мы так стремимся прийти во благо ~~руководства~~ державы.

Также отдельно стоит остановиться на вопросах быта, от которых напрямую зависит восприятие вас товарищами по ~~преступлениям~~ оружию. На позиции пытайтесь поддерживать порядок и чистоту — это не ваш дом. И такие правила диктует Устав. Впрочем, каждый день для вас может стать последним — тогда кто вас накажет за беспорядок? Будьте настоящим русским, помните о заложенной в вашей крови ДНК.

Как можно быстрее попытайтесь наладить постоянный приток спиртного — так вы станете в коллективе важнее командира и приобретете себе верных собутыльников, которые, правда, все равно сдадут вас генералу при первом же случае. Лучше всего не ждать этого неприятного инцидента, а подставить их раньше. В идеале — еще в военкомате.

Если вы освоили азы субординации, приглашаем к самой важной части — поведении на ~~войне~~ СВО.

Поведение русского солдата на войне СВО

Забудьте о какой-либо морали, которой вас могли напичкать ваши недальновидные родители, ворчливые воспитательницы в детском саду, русофобные голливудские киноленты, гомонационалисты Европы и, прежде всего, бабки, торгующие семечками у подъезда. Они ничего не знают о русской ментальности. Да и откуда им понимать ее, если они не читали нашего “Кодекса”? Отбросьте воспитание, обратитесь к истокам.

Всегда действуйте в соответствии с основами чести ваших предков. Убивать, насиловать, пытать пленных, в том числе и просмотром бесконечных речей Владимира Путина, — можно и нужно. Только так вы можете очиститься от вонючих кусков вражеской пропаганды и стать достойным отроком России. Если вас грызут сомнения — укусите их в ответ. Это и есть ваш путь, ваша ДНК. Если вам кто-то скажет противоположное — бейте. Даже командира — да-да, забудьте обо всем сказанном вам в предыдущем разделе. Займите его место и отдайтесь особой хищной природе, утвержденной отдельным общим распоряжением Президента и Генштаба РФ.

Отдельно остановимся на некоих категориях, которые встретятся на вашем пути (если успеют).

Буряты. Полностью осознают свои действия, хотя и не до конца понимают, что происходит. Долго вы их не увидите — по завещанию великого киммерийца и логике спецоперации они должны исчезнуть. Латентные предатели.

Кадыровцы. Обходите их десятой дорогой, никогда не заходите на их территорию оккупации. Даже если это противоречит наставлению бить мусульман. Особенно тогда, когда они записывают видео в тик-ток. Латентные предатели и сепаратисты, невинные жертвы их же руками созданного образа — по наитию не иначе как американцев.

Татары. А что татары? И так все ясно. Предатели и сепаратисты. Не такие мусульмане, как кадыровцы. Их мы, русские, не любим.

Украинцы. На самом деле они не существуют, даже если вам кажется, что они есть. И даже если они сами говорят, что существуют. Это можно объяснить при помощи закона отрицания отрицания Гегеля, но для русского солдата это слишком сложные материи, останавливаться не будем. Следите за выступлениями Президента. Как вести себя? Они вас почему-то не любят и никак не могут постичь вашей высокой цели. Лучше держаться от них как можно дальше, даже если это будет означать и возвращение домой. Если вас обвинят в их убийстве — возражайте и говорите, что это все боевые комары-убийцы НАТО. Даже если НАТО тоже не существует.

Нацисты. Тут все предельно просто. Все нерусские — нацисты. Особенно украинцы — независимо от того, видите вы их или нет. Кроме ситуативных союзников по федерации. И китайцев. И корейцев. Северных. Иранцы и индусы тоже не нацисты. Пока что.

Геи и лесбиянки. Они прячутся повсюду. Стоит вам пересечь границу матушки-России, сразу встретите этих представителей содомогоморской нечисти, которые не чтят память последнего киммерийца. Обязанность русского солдата — высморкаться им в штаны и плюнуть под ноги. Если вы не можете определить, действительно ли перед вами гей или лесбиянка — спросите хотя бы одно слово по-английски. Если скажут, например, “Хай!” или “Окей” — стопроцентные содомогоморцы. Но ни в коем случае не прикасайтесь к их коже: русская душа от этого может сгнить, обжечься и заразиться — до самого конца вашего кратковременного существования.

Стрес. Хоть это и не народ, но штука точно распространенная, так что девять из десяти, окромя одиннадцатого, профессоров-составителей “Кодекса” решили прилепить это сюда. Если под шквалом украинской артиллерии вдруг почувствуете его наивысшую точку — паническую атаку, учащенное сердцебиение — сходите в курятник к местным и, не попадая им на глаза, украдите курицу. Назовите ее именем любимой исполнительницы, к примеру Валерией, и съежте. Паническая атака не пройдет, но хотя бы сыты будете. Если курицы нет, украдите хоть что-то. Помогает также специальная мантра: повторяйте фразу “русский мир” не менее чем трижды по двести раз перед сном, ритмически покачиваясь вперед-назад. В крайнем случае — звоните по номеру +38 (044) 3508 917, вам помогут.

Если же ты, русский солдат, принадлежишь к одной из вышеупомянутых категорий и прочел что-то неприятное о себе — молчи. Все уже решено за тебя и прописано в секретном приложении к протоколу застолья 1991 года при участии третьего с конца двойника Ельцина, Директората №14/88 ЦРУ и Марсианской русофобной лаборатории на Юпитере — организаций, мечтающих уничтожить Россию. Протокол скреплен водкой и транслировался по закрытой радиопередаче Артура Дента, не тебе сомневаться — пусть ты и не знаешь, что в нем.

Главное, что все решено, и ты ничего изменить не можешь. Если думаешь, что на что-то влияешь — посмотри видео русских ~~так называемых~~ жалких оппозиционеров и передумай. Этому постулату должно подчиняться твое поведение, если это не противоречит написанному в этом “Кодексе”. А если противоречит — тем более.

Конечно, имеются и другие, менее значимые категории, но на них мы останавливаться не будем. Это тебе не нужно. Повторим лишь одно: иногда во время службы тебя может снова терзать вопрос “А нафига это все?”. Гони его прочь, скажи сто раз “русский мир” и перечитай историю еще раз.

Эпилог: Послесловие

Даже если вы не дочитали до конца или умерли в процессе, то все равно можете несправедливо отметить, что сей “Кодекс” является лишь непутевой позитивной аллюзией на “Автостопом по галактике” Дугласа Адамса, что, в свою очередь, является пародией на “Автостопом по Европе” Кэна Вэлша, что, в свою очередь, также должно было быть пародией на что-то еще. Ведь так оно и есть, хоть и не совсем чтобы да. Более того, “Кодекс” — это прежде всего пародия на “Зеленую книгу” Муаммара Каддафи, “Книгу о вкусной и здоровой еде”, а также на разношерстную писанину русских серо-буро-малиновых офицеров-эмигрантов, берущую свое начало от тех самых утерянных несуществующих мемуаров киммерийского солдата, участника осады Трои, умершего в возрасте 999 лет в канун крещения Руси и — по достоверно проверенным ненадежным фактам — все-таки называл себя первым русским.

Вы уже и сами понимаете, к чему вас приведет следование нашему “Кодексу”. Но если не раскусили, то так даже лучше для ~~блага руководства~~ державы. Мы провели десятки часов в спорах, обмениваясь виртуозной примитивной лексикой и сотнями пузырьков тверского самогона, дабы прийти к вполне самоочевидному и непрошеному выводу: мы и так сказали в двести раз больше, чем должны были. А если мы ошиблись, можете облить нас своими биологическими жидкостями.

И напоследок хотим оставить искреннее пожелание, подписанное десятью профессорами, двумя лаборантками, проктологом-стоматологом ~~Императора~~ Президента РФ и мусорщиком на кладбище в Иркутске: “Короткой тебе службы, русский солдат!”.

P.S. Разбрасывать это творение в окопы “укронацистов” в качестве ИПСО не нужно. Украинские солдаты вас не недооценивают и воспринимают серьезно, так что не пытайтесь предпринимать никому не нужные шаги. Они лишь, надеемся, поднимут себе настроение. Лучше используйте бумагу в качестве заменителя туалетной бумаги, если чувствуете в такой потребность. Если нет — так даже ближе к природе.